纳塞西斯的中转站

        半夜醒来，摸到毛茸茸的一团，光滑的皮毛，在我的身侧，吓了一跳，却不忍赶走它，多半因为我的孤独。乐乐。我对着它呓语，在我还无睡意的晚上。宝贝，舍不得你。

        秋风，不期而至，忽如一夜，窗外的叶子哗哗作响。熟悉的季节。炎热的沉闷又过去了，那些让人窒息的日子。伸出赤裸的臂膊，迎接那通往未来的浩浩的风。深蓝的连衣裙。

        无数的过往，似乎一切都熟悉，又似乎这还是新的，全新的秋天。四年前的未来，又是未来，熟悉而陌生的未来。盼望又畏惧。迎接未来是为了摆脱过去，所以会欣喜。总会比现在好吧，向前走。

         仍旧为神雕侠侣而哭，尽管看过n遍不同的版本。被人讥笑。依旧哭自己的。不是因为相信，也不是因为向往，因为想哭。记着每个细节。

         有时候会烦，然后发作，当一种不喜欢的状态持续得太久，温吞的我变得一反常态。或许不该把自己看得太重要，不容易快乐。处心积虑，太易记恨，那些不愉快的过去或现在。不是没心没肺，这一点肯定。有时候还是没心没肺的好。可惜做不到。

         第n次决定不再留恋，却n+1次忘记，这简直是一定的。从小开始，负气出走，然后过一阵再回去，无数次认为自己长大了，会变得更好——然而，对方没有变，物非人依旧。于是又失败了。

       有时候可怕的不是改变，而是不变。

        没有成长，或是成长的方式不同。

        向上的痛。

        无话可说。

         comunication

         在那样的夜晚，想和人交流。

         通常，和乐乐。——尽管，它困得不愿意理我。

      无意中看到李亚鹏的blog，才得知前一段时间的热闹。意外，惋惜，愤怒，感恩，温暖……

       他终于开口了，向众人承认自己女儿的病情，温柔的、深情地、忍韧的。那样平和淡定的文字之下包含着一个父亲的深情，一个丈夫的柔情。他是一个好人，一个好男人。

        我想起了前不久看过的日剧《女婿大人》，天皇巨星樱庭裕一郎打了曝光他外甥病情的小报记者，因为那还是个孩子，他也不允许有人那样对他的家人……那样的结果是惨重的，对于一个明星而言，负面新闻是致命伤。但是他令人感动。

       也许李亚鹏面临同样的处境，他和王菲被怎么纠缠、偷拍也就罢了，偏偏扯上孩子——一个无辜的婴儿，她没有义务一出生便被灯光与眼睛包围，不管是善意的还是恶意的，她并不是公众人物。

       李亚鹏没有过激行为，只是发了那样一篇《感谢》——不难想象出他心底的愤怒。他的文字是那样的好，也许是情到深处自动人吧。不知以后那些无聊的媒体还会说什么，主流新闻源已经被迫澄清了事实——这样的事实我们非要知道不可么？我们帮不了他们夫妇任何，只能做那有恶意或无恶意的闲人，在茶余饭后议论别人的苦痛，然后把这一切忘了。

&bsp;    从前很喜欢李亚鹏，不管是《将爱情进行到底》，还是《笑傲江湖》，他都是帅气明朗的，很阳光。但是从《射雕英雄传》之后，一切仿佛变了味道，几乎所有的媒体开始恶意的审视他。这期间，他有情变不假，瞿颖也好，周迅也好，都是不错的女生，但是分手是两个人的事，为什么总把错误归结到李亚鹏身上？他是有魅力的，她们都承认跟他在一起拍戏或是拍拖很开心。到了最后，怎么变成了这样？即使说演技，凭什么说他演技不好？比他演技不好的多的是，多少空心大帅哥或者没内涵的花瓶在电视上晃来晃去，别人也没说什么啊？对郭靖，每个人有自己的理解，金庸都说央视的版本最好，别人就那么义愤填膺的骂、没心没肺的吼，又得到什么了呢？

      起初听说他跟王菲在一起了，有些吃惊。知道王菲这么快要生产了，更加吃惊。至今回想起来，他们走到一起真的很不容易。看到那些文字，我相信他们是幸福的。祝福，唯有祝福。他们幸福就好，别人又有何权利去窥探与怀疑呢？

       祝福他们，祝福他们一家人。

       晚上出去听到了一种久违了的声音：“四——个——豆……四——个——豆……”那是一种蝉，声音却不同，形体也异于那种黑黑大大的蝉和那种有着棕色斑纹的小小的知了。

       它是一种有着绿色翅膀和花纹的蝉，比知了稍大些，比蝉却细长的多。因为它的那样的叫声，也不知是谁在我小时候告诉我的，它叫四季豆，和我们这里叫芸豆的名字一样。它比较罕见，经常几年也没有碰到那样的叫声，而且在高且茂密的树上，难以望见。很多人不认识这种蝉，我上中学的妹妹坚持说那只是知了，她分辨不出它们的叫声是那样不同。我要她仔细听听，它却又不再叫了。

       我曾经捉住过那样一只绿色的蝉，那是上初中的时候，曾经被它的叫声吸引，扛着杆子出去，居然在并不高的地方……用套子套住，没舍得剪它的翅膀，只是把它装在一个好看的瓶子里，里面塞满了月季花瓣。然而，几天后它还是死了，不知道是饿死的还是闷死的，或者是生气死的。因为太希罕它了，一直没舍得放，那是我唯一捉到的长绿色翅膀的蝉。

       小时候还听过另一种蝉叫，叫声更特别，是那种“弥勒——弥勒——娃——……”我只听过，似乎没见过，因为没人逮到过，又模模糊糊的似乎记得它的样子——在姨妈家的老房子，表哥似乎拿过来一个给我看，只觉得像一只死去很久的长了绿色毛的蝉。现在认为它肯定是比“四季豆”要大些，翅膀和眼睛是绿的，肚皮长着白色粉状的东西。这一种，我叫它“米勒娃”（或者是“泥里娃”）更是许多年没有听过它的叫声了。更小一些的孩子定是压根不知道它的。

      那天，在朋友家见到一只活的蝉，普通的黑色的那种，很亲切。朋友问我怎么没再去捕蝉，我很惊讶于她还能够问我这种问题，从上初中三年级开始，我就意识到自己不再适合疯疯癫癫扛着杆子出去了。从那以后，生活少了好多的激情，我不再有兴奋的心都缩起来的感觉，那是看见蝉和蝈蝈、蚂蚱和河里的鱼时，才有的感觉。

       从前曾经怀疑过辛弃疾的“清风半夜鸣蝉”的真实性——哪有蝉半夜叫的？后来有一天夜半醒来，确有蝉鸣，只是没有晌午叫得那么响而已。古之人不余欺也。诗人有此情趣，毕竟那个年代有轻风鸣蝉蛙鸣稻花香，真是不错。现在在城市里，已经很少见到蝉，更不用说那种长的绿色翅膀的稀罕物了。

       走在马路上，忽然注意到一树的繁华，粉红色的花，轻柔柔的，像新娘子戴在头上或胸前的那种。我不知道这种树叫什么，这种花叫什么，只是执拗的认为这是芙蓉，从很小的时候就这么认为。尽管后来知道了芙蓉是什么样子的，仍旧愿意把它叫做芙蓉。

        我曾经幻想把轻柔的香丝丝的那一堆装成一个枕头，连梦也会是甜的。然而如同从前的大多数想法一样，终究没有实现。

        如今走在我中学的那条街上，看着那许多的粉色的花开了，心头颤巍巍的喜悦，难以名状。有些事物看见了我便会高兴的心都缩紧了，在路上傻呵呵的笑。

        很多事物依旧，只是人看他们的眼光不再相同。很多从前无法挽回，因为不再有那样单纯的疑惑与热情，执拗与好奇。想起一个从加拿大回来的朋友，想知道她的消息，却什么都没有留下。我无数次想拨那个我至今还记得的号码，却怕她已忘记我，我们无话可说。我从别人口中隐约知道她的消息，只有那么一点，她在上海。我们认识了很多年，又有很多年没有联系了，我在大学的这几年，她在国外的这几年，我们的生活没有丝毫的渗透，不敢想象彼此的变化。挺想再看到她可爱的笑容，于洋，想必也长成一个大美女了吧。我无数次想在这座小城偶遇她，却始终没有，一如我没有见到任何我想见的其他人一样。

       有很多事情值得回忆，同样的经历，大家记起的不同。有时候我的记性出奇的好，因为走进了我的生命的人和事，所有的一切都在岁月的岩层里一一铭记。愉快也好，不愉快也罢，都是成长的印记。

       芙蓉年年开，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

       米饭和包子打群架，见到了包着的便打，糖包、肉包、菜包无一幸免。粽子被逼到一个角落里，把衣服一撕，大喊：看清楚了，我是卧底！

                                                      ——端午节常见的一条短信

      看完《宝莲灯》突然想起这个笑话——原来二郎神是卧底啊……

      大团圆的结局，死了的也都活了过来，该结婚的都结婚的。原来的坏人不是卧底，就是知错便改，变了个好人。也许是为了照顾演员，让观众不要觉得演反角的太坏。演到坏得让人觉得恨之入骨，不知是一个演员的骄傲还是悲哀，演技得到了肯定，却被那些昏了头的弱智观众骂个不休。所以，大家都希望演个好人，尤其在青春偶像剧里，坏也要坏得可爱。

       在青春偶像剧里，最后往往是欢天喜地大团圆，“王子和公主过上了幸福的生活”。其实能经历那些风风雨雨的，却未必能承受的起平庸的生活。当生活中没有坏人，大家都是好人时，依旧会有矛盾，这是生活的必然。

      当当年大闹天宫，护送唐僧西天取经的孙悟空变成了“斗战胜佛”，一切就那样结束了。好乏味。对于悟空，他的一生都在斗、战、胜，藐视权威，降妖除魔，到头来变成了那样温温吞吞的神仙，只觉得好无聊。悟空的以后没有故事，像振保一样，第二天一觉醒来，变了个好人。

      成熟是一种悲哀。

       吕克·贝松说，电影只是一片阿司匹林。阿司匹林也必须止住这个时代的痛，哪怕稍微舒缓一下也好。《无间道》是香港人的迷茫，《金刚》释放了大萧条下美国人的内心恐慌，历代的香港电影美国电影这个奖那个奖的，得奖的人与影片无不反映了当时当地人的心态，或者说“正中下怀”。

       超人的时代曾经有过，在历史上的时代，引起了一阵崇拜的狂潮，克里斯托弗·里夫曾一度扮演过几次电影版中的超人，在一个英雄崇拜的时代。在老布什的时代，超人归来了。而在克林顿时期，超人渐渐失去其影响，因为一个和平与民主、安定的时代，个人更注重家庭和个人幸福，而不再期待救世主。正如电影《超人归来》里路易斯·莱恩获普利策奖的作品《为什么我们不需要超人》一样，没有灾难的时代不需要盖世英雄。

      然而对于美国甚至世界来说，恐怖主义的时代到来了，当恐怖分子制造的飞机撞大楼，毁灭、坍塌仿佛美国大片时，或许人们内心中又燃起了渴望，有一个人能穿着蓝色紧身衣，红色披风驾驭住失去控制的飞机，托起即将倒塌的建筑……

     小布什的时代，这个银幕形象或许还有新的活力。长久的灾难题材让人心生厌倦，一回回的正义简单战胜邪恶，于同一个人一回回较量也难免虚假，也许，关于爱情，亲情，人性我们应该开发的更多，强力并不是一切。一个花样美男拥有强有力的身躯，可以缓解这个世界的一些灾难，但毕竟单薄。酷酷的表情看久了也会失去新鲜感，唯有真、善的阳光与温暖可以永存，还有毅力与信念。

    相比之下，电视版的超人更生活化一些，一个完整的故事，四十几集可以也必须有全面的空间来展示他生活的一切。在家庭里是个好儿子，作为记者，工作出色，有爱心，和路易斯既是情人又是工作上的竞争对手。他不只是在灾难中出现，还要作为一个普通人，有普通人的烦恼，他在成长，有秘密，有父母，强力是他的特异功能，但那并不能弥补其他。

     肥皂剧总得与引人入胜的情节与悬念，有些容易消化的，口味甜而不腻的东西，让人看了能获得点什么的。每天都有新进展，让人欲罢不能。可惜，几年内再没有看过这部电视剧了，很期待，因为它混杂着青春与成长的某些东西，混杂着记忆。

      这几天觉得很冷，在威海的夏天，一场接一场的雨，居然让我冻得打哆嗦。最近，受点风就着凉，喝点水就拉肚子——凉爽的天气也让人不愉快，是我所始料未及的。济南或许更让我难以忍受，我想。

     《凤凰血》演完了，《宝莲灯》也演完了，没什么感觉，结束了而已。结尾很矫情，大团圆的结局，为了照顾观众的心理只能如此。《宝莲灯》里的演员大都很好看，帅哥美女多，比较养眼。不知怎么搞得，很不喜欢焦恩俊，从第一眼看见他就不喜欢，尽管他算是长得不赖，但是好几年了，即使他演正面角色也让我反感。有趣的是，朋友说我长得像沉香，呵呵——从那一刻起，我盯着曹骏的脸，觉得是跟我小时候有些像，但怎么说，人家也是个小帅哥，我绝没有那么可爱的，长得哪有人家好。

      是自己说一句话说得多了，连自己也相信了的缘故么，我搜了挺多纳瓦的照片放了起来，倒也觉得越看越帅了。女人的审美是能看出年龄的，不知道都什么年纪的会喜欢这种，我妈就不喜欢。百度是个好东西，搜了纳瓦的，突然想起一个从前的梦来，迪恩·凯恩，我曾经那样迷恋，我的少女时代。

      我搜了一下“超人”，发现了很多和我一样的人。“我的梦中情人，是一个盖世英雄，有一天他会在万众瞩目的时刻出现，架着七彩祥云来迎接我……”这是许多女孩子的梦。曾经无法解释为什么喜欢超人，后来才发现，那是在缺乏安全感的青春期时候的梦，那样一个寒冷的夏天，需要一个偶像来温暖。

      青春是残酷的，那时会发生许多的意外，而当时情感商数太低，没有足够的心智来应对，像社会转型期一样面临着很多的问题，有很多疑惑，很多不满，却无从解决，只好把自己小心地缩在一个一个壳里，如同蜗牛一样。人之初，或许性本恶，因为小孩子都自私、自我，不会考虑别人的感受，却喜欢嘲笑、恶毒的看待别人的痛苦。

     在我有些自卑的初中时代，Dine Cain曾经让我温暖过，在那段时间，回家看电视竟是我放学就往家跑的强动力。我写过诗，写过日记，写过很长的文章，为他。其实也是为我自己，他，或许可以换成另外一个人，这都没有关系，只是我，爱上了自己的这份狂热。喜欢一个人的感觉，真好。我喜欢那部电视剧所营造出的氛围，星球日报的工作氛围我喜欢，超人的父母我喜欢，上面的坏蛋也挺可爱的。我爱上了所有的一切。曾经。但是我以后再没有见到他，这也是我的喜欢可以持久的原因。我不喜欢铺天盖地的东西，不喜欢被煽动，只愿意默默的，喜欢。

      我找到了一些当时的剧照，好傻。他原来也没有那么帅的，——而我当时对每一个细节，每一个表情，每一个动作都那么着迷。只是他作为那个温文儒雅的记者时，笑起来让我觉得暖暖的。我喜欢那样子的笑容，灿烂纯真，和纳瓦也有几分类似。当时我曾想过，或许有一天，我可以让他知道我的存在呢。这个想法支持了我很久，很久，直到我现实了起来。岁月可以改变很多东西，只是想起来，曾经心动过。

     有无数个寒冷的夏天，曾经有你，让我不再打颤。被偶像温暖了的青春。

    纳瓦·君拉那拉，默念几遍这个难记的泰国名字。《凤凰血》里面的拉辛哥，一个安静、阳光的大男孩。先前由于想知道故事的结局，在网上搜了一下，结果发现好多人喜欢拉辛。

     关于他，“只能说让我感觉好棒，弹钢琴的那瞬，就知道自己中了头号大奖。不能说纳瓦·君拉那拉是那种超帅型的帅哥，但是那种咧着嘴微笑的感觉，真的好棒，也许这正中我心。”呵呵，原来这么多人的审美取向跟我一致。

      很讨厌格利哥那种人，从外形到性情都不喜欢。而拉辛这个人物却近乎完美，清瘦儒雅,细致体贴，他对凤是那样纯真的爱护，很纯粹，不愿意她受到一丁点的伤害，不惜一切。当他在的时候，我的心总是很平静：这会儿凤是安全的，他会保护好她的，尽管他看起来一点也不强壮。他是一个钢琴家，平时喜欢在屋里作曲，安静的写歌，没谈过恋爱，凤是他的初恋……看起来孱弱的一个男生，保护自己心爱女孩时却是坚强有力的，跟奶奶争，跟阿帕查争，跟格力争，跟巴拉米打架，在楠凤出事的时候总是第一时间出现，但是在发现自己患了绝症的时候却毅然拒绝和凤结婚……

      任何一个女人碰到拉辛这样的人都算是中了头彩，偏偏楠凤不是——他是她哥哥。也许他的喜欢她也有血缘的关系吧，血缘是一种很奇妙的东西，让人感到莫名的亲切。呵呵，这个故事其实很拙劣，在韩剧也好，中国大陆的一些剧也好，抱错孩子或者偷换孩子是一个很常见的题材，我挺懒得看这种戏的，比如蓝色生死恋，太精致的东西往往让我觉得虚假，像宋承宪和宋惠乔在一起的时候，太矫情。

     从前没看过泰国剧，对演员也不熟悉，所以看起来还跟真的似的。演员们的演技也谈不上，有时候情节的设置和各方的表演让人觉得有些虚假，但是总有一点吸引你的东西，让人坚持看下去。比如拉辛咧嘴笑的样子，楠凤一脸无辜的纯真表情。听人说纳瓦·君拉那拉是个硕士，英文超棒，还说将来要去泰国找他等等。哈哈，笑笑，电视剧总是电视剧，长得纯真未必就是完美情人——毕竟，他不是拉辛——有那样一个哥哥也是幸运哦……

    也许我老了，我对生活没有激情也没有希望了，而今见到帅哥也无动于衷了，看着顺眼，仅此而已。不再像青春期喜欢扮演超人的迪恩·凯恩那样了……当年那种狂热的感觉也很好，但现在，很多时候，我无动于衷，连想也懒得想。弄几张他的图片藏起来也好，毕竟这个时代，信息不难找。

     乐乐是条狗。我家的狗。我的吉祥物。

     它或多或少还是让我失望了，不再是当年那条小狗，而是长成了一条少年的狗，顽皮得像个孩子。我没想到它会长大，退去了胎毛，长出了硬硬的毛发，样子没大变，只是身子变得细长，耳朵竖了起来，一天到晚想跑出去玩，跟着别的狗跑。

     我不知道它究竟还认不认得我，这个一天到晚就知道吃的家伙。姨妈家的豆豆还认得我，因为它对熟人很友好，对陌生人则会狂吠，见了我一个劲摇尾巴，我便知道它认得我。乐乐也在摇头摆尾，但是我不确定，因为它对每个人都是如此，即使是陌生人也是如此——我觉得这条狗有做外交或者公关的潜质，反正一点看家狗的样子都没有，跟谁都很友好。并且，半年不见，他变聪明了，我叫它都不理我，只有爸爸妈妈叫它才跑过去。胃口也没有小时候好了，变得挑食，不吃面条米饭饺子，爱吃地瓜苹果面包，真是跟我小时候有的一拼。可气的是，妈妈老是把我和它搞混，管我叫乐乐，晕。

    乐乐看见别的狗就要追上去，男女老幼各品种的狗，每个都要打招呼，追着满街跑。若是对方冷淡不搭理它，便伸出爪子挡在前方不放MM走。在家里，不喜欢在自己的地盘睡觉，趁没人注意跃上沙发，在最舒服的角落躺下，一过去看它立马又跑回去。更甚的是，我坐在沙发上看电视的时候它居然跑到我的房间，跳到床上，把被子铺开，枕着枕头睡……真不知道谁教它的……

   不养狗的人很难想象和狗一起生活，有狗的人也很难想象没有狗怎么生活。乐乐还不到一岁，以后还会变的，肯定的，不管怎么说它都是我见过的最聪明和可爱的狗（这话肯定偏心）。

   最近它认得我了，也比较听话了。我仍然可以把骨头从它嘴里夺出来扔了，然后它气呼呼的，但还是愿意跟着我走，呵呵，有条狗真好。

      能遇到一个可以一夕之谈的朋友是一件赏心乐事。在这个世界上，我们走得太匆匆，没有时间去了解一个人，或是匆匆扫过就认定彼此不会成为朋友，这种认定节约了时间，但也让我们失去了很多机会，领略美好的机会。

      曾经去珊的宿舍找她，每次她不在的时候我就离开了，而在某一次，实在不愿意回宿舍，就跟另一个班里的同学聊了起来，我们四年从没说过那么长时间的话，没想到我们相谈甚欢。她问我：为何在大一的时候送给她一袋花生？那时候我们并不熟啊。我说我想不起来了。真的忘了。

     记忆对每个人是不一样的，一点点小事，有人却记得很清楚。我们忘记了太多。某一天早上醒来，突然记得我生病的那一阵，隔壁的女孩总是陪我去打针，很感动，我把这种感动表达了出来，并得到了回应。她也记得我对她的好。有一颗感恩的心，施恩慎莫念，受恩慎莫忘。看来，我还算个好人。对我好的人我都会记得的。我希望我一天能回报给人家，只要我有能力。

     回家的路上和S一起。以往坐火车，我一上车就睡觉，一晚上就差不多过去了，跟他，却谈到了三点。我们是初中的同学，这么多年没机会在一起好好聊聊，有的说了。他是一个不错的男孩，比我预料的要可爱。这么些年，我从不期盼别人绅士，见过的很多男生都很“猥琐”，现实，莫名其妙，好人不多了，或者没必要对我好——这些人真没眼光——不过也许是我跟人家道不同不相为谋罢了，没什么好说的。再说S，他还是很纯，这几年长大了，平和了，个性依旧是当初那样。新交了女朋友，不知道是什么样的女生。在南校区女生少，抱怨要是早跟我联系就好了，在我们那里帮他找个女朋友。呵呵，倩来倒是可能会喜欢他这一款的，看起来干净清爽，很阳光的，像苏有朋。可惜，这么多年，都擦肩而过了。我记得和他在一个班的那一年的好多事，让他觉得意外，惊诧于我的记忆力。

      那是我上这么多年学来最快乐的一年，不可理喻的快乐，因为很多人，老师、同学、同桌、朋友多半是令我愉快的。还有他，似乎在我日记本上出现过，淡淡的，因为我当时正迷恋超人，相比之下对周围的男孩子感觉就有些淡了。但是我还是记得他说过的话，做过的事，我们之间之隔着一条过道，一年了，位置没有变过，我还得他的一件衣服的颜色与质地，而他自己都不记得了。呵呵，我笑了笑，只是说，有些事我不知为什么记得很清楚。差点说出来：我对你有过好感阿。当时我觉得他很帅气，很阳光，上了高中就没太有感觉了，如今看来，阳光依旧，却不那么帅气了。也是，我很少觉得男生帅了，连影星都没有，何况普通人。不知他对我是什么印象，我没有问。无所谓了，也许我们会是朋友，也许再也不会见面。能有这样愉快的交谈的时候并不多。我想说的话总是没人听，或者我根本不愿意跟他们说。

     一夕之谈，很美好，随意，自由。在火车上，两个人被迫挨得很近，却不觉得不自然，那样的夜里，交谈，在另一种氛围下是无法进行的，这简直是肯定的。

    当初四年前，我还是懵懂小女孩的时候，跟哥哥一起坐过火车，那也是我第一次坐火车，我无比依恋他，那一趟牵扯出来的亲情滋养了我很久，之后我们的关系变得近了很多。也许还有别的原因，但是在车上他可以也必须跟我好好说话，没有别人了，周围也都是陌生人，我们要一起去一个陌生的地方，面对未知的事情。

    然而留下的也只是回忆，过去的终究会过去。但在一瞬间，我幻想过永恒。